Amazon MP3 Clips

duminică, 30 iunie 2013

Treceti batalioane Carpatii

Ostasi va ordon treceti Prutul

Ultimul discurs ramas

sâmbătă, 29 iunie 2013

Personalitati celebre

Marturii soc

Bancuri...

Când se întâlnesc doi muncitori, joaca fotbal.
Când se întâlnesc doi ingineri, joaca tenis.
Când se întâlnesc doi directori, joaca golf.
Concluzie:
Cu cat sunt mai mari responsabilită
țile, cu atât sunt mai mici "mingiuțele". 

- Am început sa trăim mai bine - a spus conducerea țării.
- Suntem bucuroși pentru voi - a spus poporul.

 Care e diferența dintre o nuntă rusească și o înmormântare rusească?
- La înmormântare, e cu un be
țiv mai puțin.

Datorita infla
ției si creșterii pretului la munitie, nu va mai asteptati la focuri de avertisment.

vineri, 28 iunie 2013

Bancuri...

 Dragul meu ești un tip super-dotat! Ne cunoaștem de 3 luni și eu sunt deja în luna a 5-a.

Se întâlnesc două prietene:
-Vai tu ce rău ară
ți! Auzisem că o să te lase soțul, dar nu chiar de la etajul trei…

În
țelepciune bărbătească:
O tigaie plină – te hrăne
ște, una goală – te educă.


Bulă consultă un medic şi-i spune:
– Domnule doctor, tot timpul îmi stă dreaptă! La început, mi-a plăcut, dar acum a întrecut măsura!
Medicul îl studiază şi, cu o pensetă, îi scoate o furnică, i-o arătă şi-i spune:
– Asta este cauza excita
ției dumneavoastră!
– Domnule doctor! Va sunt nespus de recunoscător. Ce vă datorez?
– Nimic, dar furnica rămâne aici!

Bancuri....

Senzațional! A fost descoperit singurul român care deține Windows cu licență!
  
- Am început sa trăim mai bine - a spus conducerea țării.
- Suntem bucuro
și pentru voi - a spus poporul.

Într-o casă, sună telefonul. So
ția răspunde şi vorbește cam 40 de minute.
So
țul întreabă cu uimire:
- De ce ai vorbit a
șa de puțin?
- A gre
șit numărul...

- Î
ți place inelul iubito ?
- Foarte frumos, dar ce piatra e asta ?
- Diamant.
- Zgârcitule, nu puteai sa-mi iei unul cu cristal Svaroţchi, ca astea-s la moda acu'!

Ultimul studiu medical la nivel na
țional: la rezultatul analizelor medicii au constatat ca tot mai multe persoane de etnie romă suferă din cauza lipsei de fier.

Dinamo trebuie sa-l pună antrenor pe tipul care a câ
știgat Romanii au talent vineri seara. Se pricepe foarte bine la antrenat câini.

Într-o localitate din jude
țul Cluj slujba de înviere a început cu o zi întârziere.
Vizibil foarte obosit preotul 
și-a cerut scuze public pentru întârziere, refuzând sa declare motivul acesteia....
Totu
și, un grup de credincioși l-au văzut pe Florin Piersic ieșind de la spovedanie.

- Dragul meu e
ști un tip super-dotat! Ne cunoaștem de 3 luni și eu sunt deja în luna a 5-a.

O tânără se duce la medicul ginecolog. Disperata ii spune:
- Dom' doctor, azi diminea
ță m-am spălat la ''păsărica'' si m-a muşcat de deget !
- Ia sa vedem… n-am mai avut caz ca asta.
O consulta doctorul 
și uimit, spune:
- Domni
șoară, e un caz ciudat, păsărica dumneavoastră are dinti! Ce-ati facut?
- Dom’ doctor, de vreo 6 luni mi s-a stricat vibratorul 
și-am folosit periuța de dinți electrica!

Se întâlnesc două prietene:
-Vai tu ce rău ară
ți! Auzisem că o să te lase soțul, dar nu chiar de la etajul trei…

În
țelepciune bărbătească:
O tigaie plină – te hrăne
ște, una goală – te educă.

Dacia a anun
țat ca începând cu vara acestui an, la uzina de la Mioveni , va produce mașini nemțești second hand, deoarece se vând mai bine...

Când se întâlnesc doi muncitori, joaca fotbal.
Când se întâlnesc doi ingineri, joaca tenis.
Când se întâlnesc doi directori, joaca golf.
Concluzie:
Cu cat sunt mai mari responsabilită
țile, cu atât sunt mai mici "mingiuțele". 
Într-o zi, un 
șofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit autobuzul si aplecat pe traseu. Nimic deosebit la primele câteva stații: cativa oameni care au urcat, câțiva care au coborât, si totul a fost ok.
La următoarea sta
ție, însă, un tip enorm a urcat in autobuz, cam 1,90 m, cu constituție de luptător categoria grea ... s-a uitat spre sofer zicand: "Big John nu plătește !" si s-a așezat pe un scaun.
V-am spus ca 
șoferul avea cam 1,60m, era slăbănog si genul de om bland?
Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc.
Urmatoarea zi se intampla acelasi lucru - Big John a urcat iar in bus, a spus tare ca el nu plateste si s-a asezat.
Urmatoarea zi iarasi.... si-n zilele urmatoare la fel...
Pana cand soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el. Asa ca-ntr-un final, s-a inscris la niste cursuri de body-building, karate, judo si alte arte martiale. Dupa cateva luni, deja era foarte puternic, mai mult, devenise very confident.
Asa ca, in momentul in care Big John urca in bus si spuse"Big John nu plateste", soferul s-a ridicat, i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el:
"Si de ce nu?"
Big John l-a privit foarte uimit si i-a replicat: "Big John are abonament". 

- Care e diferen
ța dintre o nuntă rusească și o înmormântare rusească?
- La înmormântare, e cu un be
țiv mai puțin.

Datorita infla
ției si creșterii pretului la munitie, nu va mai asteptati la focuri de avertisment.

- Tataie, cât durează la tine actul sexual? – întreabă medicul.
- Două ore 
și 43 de minute.
- Ohooo… pentru vârsta matale, e ceva ie
șit din comun, spuneți-mi detalii.
- Ultima oară 40 de minute am a
șteptat să se scoale, după asta 3 minute ”lucrat intens”, apoi mi-am pierdut cunoștința pentru două ore.

- Domnule, eu am cumpărat de la dvs acest ca
șcaval ieri..
- Da, 
și care e problema?
- A
ți spus că e elvețian.
- Da.
- Am o întrebare, el de acolo a fost importat sau deportat?

Chuck Norris poate umfla un balon doar inspirând!

Când Chuck Norris suferă o interven
ție chirurgicală, anestezia se aplică doctorilor.

Tatăl ii zice fiului:
- Mai bine ai trece examenul azi, dacă nu, sa ui
ți ca sunt tatal tau!
- Sigur, tata.....
Dupa 5 ore:
- Deci, cum a fost examenul?
- Ierta
ți-mă, cine sunteți?

Doi ardeleni , Ion si Gheorghe.
- Ioane, suntem noi prieteni de-o viata ?
- Da !
- Te-am refuzat eu vreodata ?
- Nu !
- Ei bine , am si eu o rugăminte la tine, promite-mi ca n-ai sa zici nu !
- Bine, promit !
- Ioane, împrumuta-mi 10000 de euro !
Ion se gânde
ște putin si răspunde:
- BA!

Doua blonde:
- De unde vii, fata? zice una.
- De la farmacie.
- Da' ce-ai luat?
- Prezervative.
- Ia da-mi sa vad si eu, de care?
Scoate tipa si i le arata...
- Bleah, din alea ieftine. N-au nici un gust!...

De ziua ei, am dus-o pe nevasta-mea la un restaurant de fite, fara sa-mi pese de cati bani voi cheltui.
Am servit sampanie, homar, caviar, somon si toate alea. Apoi,dupa cateva paharele de coniac, ea imi zambeste seducator si-mi zice:
- Dupa ce ajungem acasa, am de gand sa fac chestia aia special pentru tine, care stiu ca-ti place mai mult decat orice pe lume...
- Las-o naibii! i-am raspuns. Crezi ca dupa toate bunatatile astea o sa mai pot manca cartofi prajiti?!

Stau pe internet, simt miros de cartofi prăji
ți.
Problema e că eu am pus cartofii la fiert.

So
țul îi scrie soției blonde, din ”țările calde”:
- Iubito, la mine totul e perfect, m-am îndrăgostit complet de Ping - Pong.
So
ția în criză de isterie:
- Eu tot timpul bănuiam că e
ști prost, dar să mă schimbi tu pe mine cu un chinez….

- Cer divor
ț! Astăzi dimineata sotul m-a lovit, - ii spune judecatorului o doamna.
- Si pana acum nu si-a cerut scuze? - întreabă judecătorul.
- Nu, "Salvarea" l-a dus la spital înainte ca el să-
și revină.

– Ce-
ți place mai mult, apa plata sau cea carbogazoasa?
- Nu contează, de pruna sa fie…

Ma suna so
ția aseară:
- Sa stii ca am spart oglinda laterala...
- Pffffff, cum ai reu
șit?
- M-am răsturnat cu ma
șina.

Se întoarce nevastă-mea acasă azi cu o bucată de oglindă în mână.
- Asta-i tot ce-a mai rămas din ea… îmi zice.
- Eram sigur că o să se întâmple asta până la urmă, îi spun…
Maine sunt nevoit să mă duc să cumpăr altă oglindă!
- Iubitule, cred că n-ai înţeles… Asta-i tot ce-a mai rămas din maşină!

Bulă consultă un medic şi-i spune:
– Domnule doctor, tot timpul îmi stă dreaptă! La început, mi-a plăcut, dar acum a întrecut măsura!
Medicul îl studiază şi, cu o pensetă, îi scoate o furnică, i-o arătă şi-i spune:
– Asta este cauza excita
ției dumneavoastră!
– Domnule doctor! Va sunt nespus de recunoscător. Ce vă datorez?
– Nimic, dar furnica rămâne aici!

La o conferin
ța de presa Viorel Lis a fost întrebat:
- Domnule Lis care a fost cel mai bun sfat pe care l-a
ți dat unui prieten?
Viorel Lis a răspuns cu ochii în lacrimi:
- Decebal, te rog, nu te bate cu romanii!

O surprind pe nevasta-mea într-o zi in pat cu altul.
- Ce dracu' se întâmplă aici?...'Ai de capu' tău, credeam ca ai gusturi mai bune!...zic.
- Ma servesc singura...daca tu nu vrei sa faci sex cu mine! răspunse ea.
- Tu sa taci, ii spun, nu vorbeam cu tine!... 

joi, 27 iunie 2013

Acces interzis

Apusul democratiei? Marea Britanie a interzis accesul in tara pentru doi bloggeri anti-islamisti din SUA

autor: FrontPress 28.06.2013

0Doi cunoscuţi bloggeri americani, care ar fi trebuit să ţină sâmbătă scurte cuvântări la o demonstraţie împotriva imigraţiei musulmane din Londra, au fost informaţi oficial că li s-a interzis accesul în Regatul Unite.
Pamela Geller şi Robert Spencer (foto), coordonatorii grupului de iniţiativă Stop islamizării Americii şi redactorii blogului Jihad Watch, nu mai au voie să intre în Marea Britanie, deoarece prezenţa lor, în opinia autorităţilor, “nu este în interesul binelui public”.
Cei doi erau programaţi să rostească discursuri la o demonstraţie organizată de “Liga de apărare engleză” (EDL) în memoria soldatului Lee Rigby, ucis luna trecută în plină zi de doi imigranţi musulmani din Africa.
Liderul EDL, Tommy Robinson, a declarat că decizia autorităţilor “este o ruşine pentru aşa-zisul ţinut al democraţiei şi libertăţii de exprimare”.
“Liga de apărare engleză” (EDL) a luat fiinţă în Luton, în anul 2009, ca reacţie împotriva unor musulmani radicali care au afişat pancarde cu mesaje de genul “Duceţi-vă dracului soldaţilor anglicani!” la întoarcerea acasă a unui batalion britanic din Irak. Sursa: FrontPress.ro 
12

Corul barbatesc din Finteusul Mare

miercuri, 26 iunie 2013

Ordinul Maresalului Ion Antonescu

Lasati-ne sa fim romani

Cursuri de autoaparare

Cursuri de autoaparare organizate de nationalistii suedezi

autor: FrontPress 27.06.2013

selvforsvarNaţionaliştii de la Mişcarea de Rezistenţă Suedeză au anunţat că vor organiza la sfârşitul săptămânii cursuri de autoapărare. Doritorii vor beneficia de două zile de antrenamente şi instrucţiuni de bază legate de tehnici de apărare, care pot fi aplicate în viaţa de zi cu zi.
Cursurile, care vor fi predate de experţi în domeniu, includ o parte teoretică dar şi exerciţii aplicate, care pot fi efectuate de oricine. De aceea sunt aşteptate şi femei, adolescenţi sau chiar bătrâni. Sursa: FrontPress.ro

Veta Biris

Bancuri...

Doi condamnati intr-o celula. Unul din ei,GIGI BECALI, se scobeste in nas.
Celalalt striga:
- Ce faci, ba? A te scobi in nas este un semn rau! Asta inseamna ca in acest moment cineva i-o trage nevesti-tii!
- N-are decat! spune GIGI BECALI. Important este ca ea sa nu se scobeasca in nas!
@
Mirata, dna Popescu vede ca domnul Popescu, dupa ce face pipi, isi scutura “obiectul”. Curioasa, isi intreaba sotul de ce face asta.
- O scutur ca sa mai creasca, zice domnul Popescu.
Dupa cateva zile, intr-o seara, cei doi se certa. Dimineata, intra amandoi in baie, ea la oglinda, el la WC. El termina de facut pipi, trage repede pantalonii si da sa iasa. Ea se intoarce scandalizata si-i zice:
-Scutur-o, dusmanule!
@
-Daca stiam ca esti asa sarac nu ma mai maritam cu tine .
- Ai fost avertizata . Ti-am spus de atatea ori ca tu esti tot ce am pe lume .
@
De ce nu e bine sa-i dai barbatului mana libera? Fiindca ai sa te trezesti cu ea sub fustă.
@
Intrebare: - De ce nu trebuie sa calci un tigan, care merge pe bicicleta?
Raspuns: - Poate fi bicicleta ta!
@
Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri. Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce? Dai inapoi?

marți, 25 iunie 2013

Bancuri....

Bula se lauda lui Strula:
- Dupa ani de zile, am reusit sa gasesc punctul G al sotiei mele.
- Si unde era?
- La sora-sa !
  
Daca Bula ar fi fost din Targoviste l-ar fi chemat Tula
Daca Bula ar fi fost din Satu Mare l-ar fi chemat Sula
Daca ar fi fost din Ploiesti .......
Mai bine sa nu fie din Ploiesti
 
 
Bula si catelul lui Gogu in parc,dupa cateva ore Gogu se plictiseste .Bula fericit ,arunca batul in tufis si zice .
-Gogu gaseste-l !
La care cainele ....
-Pana mea ,daca ma cheama Gogu asta nu inseamna ca sunt google .
 
Un cioban mergea in autobuz sprijinit in bata.La un moment dat soferul pune frana si ciobanul cade.Un tanar rade si zice :
- Da‘ de daca aveai un cauciuc in capatul batei nu mai cadeai !
La care ciobanul zice :
-Ohhho ficior si tatal tau daca avea un cauciuc in capul ...., aveam loc pe scaun si nu cadeam.
 
O tânără pereche aşteaptă un copil şi se informează la doctor cum e cu sexul în timpul gravidiei. Doctorul explică:
-În prima treime a perioadei de sarcină puteţi avea contact sexual normal, în a doua treime numai din spate ca şi câinele iar în ultima treime că lupul.
Soţul puţin controversat:
-Ca lupul?!
La care doctorul:
-Da, da te pui lângă gaură şi urli.
 
Cu mulți ani în urmă, în Anglia , încercarea de a te sinucide era ilegală și era pedepsită cu moartea.
 
 
 
Regizorii chinezi isi permit sa angajeze cascadori de unica folosinta.
Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba: 
-Ai ceva experienta in vanzari?
Tanarul raspunde:
-Da, am fost comis voiajor.
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:
"Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi."
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:
-Ei, cate vanzari ai facut astazi?
-Una. Raspunde tanarul.
Managerul:
-Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?
Tanarul:
-De 101.237,64 dolari.
Managerul:
-101.237,64 dolari ?!?!? Da' ce i-ai vandut?
-Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa
remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee."
Manageru', stupefiat:
-Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4 ?!?!?!
Tanarul raspunde: "A, nu... Tipu' a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit
 
 
 
 
Dupa ce imi beau cafeua, ma duc sa fac dragoste cu stewardesa aia blonda!
Stewardesa aude si fuge sa-i spuna pilotului ca a uitat microfonul deschis si se aude in tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batran o opreste:
- Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua macar!
***
De ziua lui sotul primeste din partea sotiei un sampon impotriva caderii parului.
in avion, pilotul vorbeste cu copilotul:
-Dar mie nu-mi cade parul iubito.... 
-Nu-i nimic, dai-l colegei tale de serviciu, ei ii cade....
***
Sotul se precipita in dormitor:
- Iubito, repede afara de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din sifonier:
- Salvati mobila!
***
Un cuplu de tineri casatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere la o pensiune izolata la munte.
S-au cazat intr-o sambata si n-au mai iesit timp de cinci zile. Ingrijorati de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotarat sa vada daca n-au patit ceva. Asa ca a batut la usa si i-a intrebat daca sunt in regula.
- Suntem ok... traim din fructele dragostei !
- Asa mi-am si imaginat ... dar v-as ruga sa nu mai aruncati pielitele in curte ca imi sufocati gastele...


***

O femeie se plange alteia ca barba-su nu mai vrea sex si cum vine acasa o intreaba doar: "ce avem de mancare?"...
Cealalta ii zice: - Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav... imbraca niste chiloti negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi ... si il astepti in usa , sexy asa... si se rezolva...
A doua zi se intalnesc din nou...
- E, cum a fost?...
- Am facut exact cum mi-ai spus, chiloti negri, dantela, palarie sexi... ce sa mai... bomba...
- Si???...
- Si cand a deschis usa mi-a zis: "Zorro, faci si tu ceva de mancare azi???"
***
Adam si Eva se plimba prin Paradis.
Eva intreaba:
- Adam, ma iubesti?
Adam:
- Am vreo alternativa?
***
Proaspat casatorit isi salveaza numarul sotiei in mobilul sau: "viata mea".
Dupa un an de mariaj l-a schimbat in "nevasta". Dupa cinci ani de mariaj: "acasa". Dupa zece ani: "hitler". Dupa aniversarea casatoriei de argint: "numar gresit".
 

sâmbătă, 22 iunie 2013

Bancuri...

Un intelectual adevărat niciodată nu va spune "Prost ai fost, prost ai rămas", ci va spune "Timpul nu are putere asupra ta!"

- Intră, nu-ţi fie frică. Câinele e castrat.
- Zau ? Si daca ma musca, de ciuda ca nu ma poate viola ?!

Vine un moşuleţ de 80 de ani la doctor.
- Domnule doctor, mâine o să mă însor!
- Bine, moşule, câţi ani are mireasa?
- 21.
- Doamne, trebuie să vă avertizez, orice activitate sexuală ar putea fi fatală!
Moşuleţul stă un pic pe gânduri şi răspunde:
- Ei bine, dacă moare. moare !

O tânără intră într-un magazin de cosmetice şi începe să studieze cu atenţie rafturile cu parfumuri.
- Aş putea să vă ajut? întreabă serviabilă vânzătoarea.
- Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie. Aveţi cumva un parfum care miroase a computer?

Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie, pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!

Într-un bar, intră un tip foarte mulţumit:
- Dau de băut la toată lumea. Fac cinste! Mi s-a născut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte soţia?
- Se simte bine, ca n-a aflat inca!

Doi poliţişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr) stăteau ascunşi cu radarul, când văd venind, tare, un X6.
- Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân.
- Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr.
- Cam cu 200 de euro!

- Ei, ce-ţi mai fac puştanii?
- Ehe, să fii tu sănătos de cînd nu mai sînt puştani! Unul e deja însurat.
- Şi celălalt?
- Celălalt o duce bine.

Dacă ţi se pare că înţelegi o femeie, ai dreptate, ţi se pare!

Vrei partenerul visurilor tale? Atunci mergi înapoi la culcare.

S-a inventat cel mai performant computer românesc: nu rezolvă probleme, dar găseşte scuze.

Dacă soţul şi soţia merg împreună pe stradă, cel care merge mai repede e mai supărat.

- Medicul mi-a recomandat insistent să încetez chefurile.
- Care medic?
- Cel care locuieşte sub noi!

Uneori ea este plină de pasiune, entuziasm, dorinţă şi fantezie. Alteori este liniştită, tăcută şi nemişcată. Ghiciţi: când îmi cere bani şi când facem amor?

- Ştii ce ar arăta bine pe tine?
- Nu. Ce?
- Eu.

O mamă îi scrie un e-mail fiului ei:
Dragă Toni, ce mai faci? Aici tuturor ne este dor de tine. Te rog ieşi de pe calculator şi coboară în bucătărie să mănânci. Cu drag, Mama

Cei care spun că noaptea nu se mănâncă să-mi explice de ce a fost inventat becul din frigider?

Ce spune o ateistă cînd are orgasm? "Darwin! Oh, Darwin!"

Nevastă-mea spune că sunt prea curios, cel puţin aşa scrie în jurnalul ei secret.

Patru prietene joacă bridge şi discută:
- La al meu, i-am umblat în buzunar după bani şi-am găsit nişte chiloţi de damă. Nu erau numărul meu, aşa că i-am pus la loc şi nu i-am zis nimic.
- Dă-i incolo, şi al meu avea un sutien şi tot aşa l-am lăsat acolo pe şest.
- Ba eu m-am răzbunat, că avea un prezervativ şi i l-am pus la loc după ce l-am găurit.
A patra leşină.

Ministrul Finanţelor şi Ministrul Economiei la un bar.
Ministrul Economiei: Mai luăm ceva?
Ministrul Finanţelor: De la cine?

1. Mă trezesc
2. Ies din casă
3. O văd
4. Mă duc spre ea şi o îmbrăţişez
5. O sărut
Bine, bine, ordinea corectă este 2, 3, 4, 5, 1.

O femeie nu caută bărbatul ideal. Ea vrea doar un bărbat care să o înţeleagă şi să spele vasele.

Care sunt cuvintele pe care un bărbat le detestă cel mai mult să le audă în timp ce face dragoste?
- Iubituleee!. Am sosit. M-am întors acasă!

- Vreau să divorţez, domnule avocat.
- Şi care e motivul, doamnă?
- Nu mi-a fost credincios.
- Adică?
- Adică mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu.

Care-i cea mai naivă persoană din lume? Călugăriţa care lucrează la o fabrică de prezervative şi trăieşte cu impresia că face saci de dormit pentru şoricei.

- Ce blană splendidă ai! Cat te-a costat?
- Un simplu sărut!
- Pe care i l-ai dat soţului?
- Nu. Pe care i l-a dat el fetei din casă.

Soţul vine inopinat acasă şi-şi găseşte soţia goală în pat. În scrumieră arde un trabuc.
- Ce-i cu asta?
- Nu ştiu, se balbaie femeia speriată.
- Dacă nu-mi explici imediat, nu stiu ce-ti fac. Spune-mi, de unde a apărut ţigara asta?
Atunci se aude din şifonier o voce înfundată:
- Din Havana, domnule.

- Vai, dragă, ce a slăbit soţul tău!
- De la pescuit i se trage.
- Nu ştiam, pescuitul slăbeşte?
- Păi mănîncă ce prinde.

Vorbă între marinari: iubeşte-ţi copilul ca şi cand ar fi al tău.

Un studiu recent a vrut să afle în ce zile doresc bărbaţii să facă amor.
Rezultatele au fost surprinzătoare: bărbaţii preferă zilele care încep cu M: Marţi, Miercuri, Mîine, Mereu, Msambătă si Mduminică.

- Tăticule, de ce Moş Crăciun e bărbat şi nu femeie?
- Unde ai văzut tu femeie să poarte aceleaşi haine în fiecare an?

- Prietena mea îmi spune mereu că am probleme de fidelitate.
- Ciudat. nevastă-mea nu mi-a zis niciodată treaba asta.

Doi tineri stăteau pe o bancă. După o oră de linişte, băiatul se decide să rupă tăcerea:
- Nu vrei să mergem la mine în apartament?
- Nu aveam de gand, însă m-ai convins.

Un cuplu, soţ şi soţie, sunt invitaţi la un bal mascat. În seara petrecerii, soţia are o migrenă şi îi spune soţului că nu poate veni pentru că se simte rău, dar insistă ca el să meargă. Cam neconvins, acesta îşi pune costumul şi pleacă. Soţia ia o aspirină şi se culcă. După o oră, se trezeşte în plină formă şi decide să meargă totuşi la bal, dar fiind un pic geloasă îşi pune alt costum pentru a-l testa pe consort. Ajunsă acolo, îl localizeaza pe soţ după costum, dar vede că acesta dansează cu altă femeie, apoi cu alta, şi alta, cu gesturi destul de indecente. Se îndreaptă şi ea spre el, tipul n-o recunoaşte, iar ea îi propune să se ducă în altă cameră şi să faca amor. El acceptă şi dupa ce scena se consumă femeia pleacă repede acasă, se schimbă şi între timp vine şi soţul.
- Ei, dragă, te-ai distrat bine la petrecere? întreabă soţia.
- Deloc, la un moment dat, m-am retras în bucătărie cu nişte prieteni la un poker şi i-am dat costumul unui alt tip, iar ăsta mi-a zis după că s-a distrat de minune.

- De cand ţi-ai cumpărat videorecorder?
- Nu l-am cumpărat. Îl am de la o, să mă exprim aşa, cunoştinţă. Ne-am întalnit la un cocteil. M-a invitat la ea, are un apartament superb. M-a servit cu un whisky grozav, am cinat la lumina lumanărilor. Am dansat, ne-am sărutat. Apoi ea a dispărut cîteva momente şi a revenit într-o ţinută mai mult decît foarte sumară. Mi-a spus că-mi oferă tot ce are ea mai scump. Aşa că am ales aparatul ăsta şi am plecat.

- Soţia dumitale va fi frumoasă, deşteaptă şi bogată, ii spune ghicitoarea unui bărbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?

"Felicitări, băiatul meu!", spune unchiul.
"Sunt sigur că peste ani, cand te vei gandi la ziua de azi, ţi-o vei aminti ca pe cea mai fericită zi din viaţa ta."
"Dar nu astăzi mă însor, abia maine!" protesetază nepotul.
"Ştiu", răspunde unchiul, "tocmai de aceea."

- Scumpule, mi-ai promis că de ziua mea mă duci să-mi arăţi nişte blănuri grozave.
- Da, n-am uitat. Hai, îmbracă-te repede, să prindem deschis la Grădina Zoologică.


Bancuri...

Deseori, Ion se trezea noaptea, isi scotea verigheta si se bucura de libertate !!! ... Apoi, si-o punea inapoi, isi imbratisa sotia si adormea ...
 
Daca lui Gigi Becali ii legi mainile la spate, ii injumatatesti vocabularul ...
 
La curtea lui Stefan-cel-Mare, vine un sfetnic:
- Mǎria Ta, Mǎria mea e la tine ???
 
Multi din cei necasatoriti viseaza sa aiba o sotie frumoasa si desteapta ...
Multi din cei casatoriti, viseaza acelasi lucru !!!
 
2 tinere domnisoare:
- Am impresia că bărbații ăștia nu au nici un pic de logică ...
- De ce ?
- Spre exemplu : A trebuit de 20 de ori să-i explic agentului de circulație că ieri eram în alte sandale, de aia am uitat permisul în altă geantă !!!
 
În fiecare seară, pe malul oceanului Pacific ieșea un locuitor al regiunii Ciukotka (Rusia) și striga în direcția Americii :
- Sărăntocilor !!!
- De ce sărăntoci, dacă ei trăiesc cu mult mai bine ca noi ??? – îl întreabă cineva.
- Alaska au cumpărat-o, dar pentru Ciukotka nu au avut bani, sărăntocii …
 
Soția :
- Eu vreau divorțul : Soțul, fără acordul meu, a vândut toată vesela din casă, iar banii obținuți, i-a băut !!!
Soțul :
- Si eu vreau divorțul : Soția a observat dispariția veselei dupa 24 de zile ...
 
Care sunt avantajele sclerozei ?
Afli mereu bancuri noi !!!
 
- Ospatar, asta e cotlet de miel sau de porc ?
- Nu va puteti da seama dupa gust ???
- Nu !!!
-Si atunci, ce va pasa ???
 
S-a găsit într-o caserolă cu carne de cal, carne de la alt cal ...

Bancuri...

Zambete
 
 
Un bărbat adevărat este acel bărbat care se ridică din pat pentru a se odihni un pic!
 
Burlacii ar trebui să plătească un impozit mai mare, nu este corect ca unii bărbaţi să fie mai fericiţi decât alţii.
 
Profesoara vorbeste despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36.5 C, salbaticiunile au 38 C, iar pasarile au chiar 41... Bula tu ma asculti? Te rog sa repeti ce am spus.
- Oamenii au 36,5 C, cand devin salbatici temperatura creste la 38 C, iar cand vad o pasarica au chiar 41.
 
 
Soţia şi-a bătut crunt soţul. La judecată este întrebată ce s-a întâmplat:
- Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins în pat. Iar apoi, cu un rânjet de cretin a dat să fugă spunându-mi că este 1 aprilie!
 
I: Cum vine un copil pe lume?
R: Il aduce barza pana la usa , dupa care il pune jos si-i zice: "Du-te-n p... ma-tii!"
 
 
  
 
Patronul unei intreprinderi se hotaraste sa mearga sa faca o vizita neanuntata muncitorilor, sa vada cum lucreaza acestia. Plimbandu-se pe santier, vede la un moment dat un tanar care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului. Vazand ca tanarul nu se sinchiseste de aparitia lui, patronul se apropie de el si il intreaba
- Cu cat esti tu platit pe luna?
- Cu 350 de Euro, raspunde baiatul.
- Uite aici iti dau 350 Euro, dar cara-te si sa nu te mai vad pe aici! Tanarul ia banii si pleaca. Nervos, patronul il cheama pe seful de santier si il intreaba: - De cat timp lucra lenesul asta in firma mea?
- A, baiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar sa ne aduca pizza!
 
 
Doi scoţieni zgârciţi au pus pariu, cine va pune mai puţin în cutia milei la biserică. Şi iată că se apropie cutia pentru bani. Primul pune o monedă de un ban şi priveşte triumfător la celălalt. Acesta spune calm: - Pentru amândoi!
 
 
Două ouă, un el şi-o ea, fierbeau într-un ibric. Ea i se confesează:
- Ştii, am o crăpătură.
El: -Ai răbdare până mă-ntăresc!
 
Două blonde priveau cu interes la o pereche de mănuşi din cauciuc aflate într-o vitrină: - La ce pot folosi oare aceste mănuşi? întreabă una dintre ele.
- Păi, cum la ce?! Cu ele te poţi spala pe mâini fără să te uzi!
 
 

 
 
 - Nevastă, mă bănuieşti degeaba. Nu fac altceva decât să ajut o prietenă într-o perioadă dificilă pentru ea.
- Dar ce-a păţit? - A intrat în călduri.
 
 
În general, bărbaţii bagă banii în găuri, excepţie fac ginecologii şi dentiştii care scot bani din ele
 
 

 
 
- Cum îi merge noului tău frăţior, Popescu? întreabă învăţătoarea.
- Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă.
- Cum aşa?
- Păi în fiecare zi îl cântăreşte.
 
 
Un studiu american arată că femeile sunt tentate să înşele atunci când ovulează. Bărbaţii, atunci când respiră.
 
Nedumerire mare într-o familie de berze. De cateva zile, cei doi pui au început să-ntrebe: - Dar pe noi. cine ne-a adus?
 
 
Daca intalnesti o femeie frumoasa, fierbinte, cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul..., las-o in pace! Are gripa.
 
 La un spital de psihiatrie, telefonul sună în timpul nopţii. O voce de bărbat întrebă:
- Spuneţi-mi, vă rog, n-a scăpat ieri un nebun din ospiciu?
- Nu. Dar de ce întrebaţi?
- Cineva a fugit astă noapte cu nevastă-mea.
 
 
Discutie intre doi prieteni:
 - Acasa sunt ca un tigru. 
 - Adica?  
- Merg in patru labe si fara zgomot!
 
 
Ai luat Bac-ul? 
- Da.
 - Cu cât?
 - Cu 2000 de euro...
 
Directorul îl cheamă pe Gigel la el în birou şi îi spune: - Gigele, am o veste proastă şi una bună: Cea proastă e ca ai picat BAC-ul...
- Şi cea bună?
 - Cea bună este că ai ieşit şef de promoţie!